布衣的

电车车厢里的美妙旋律,是给疲惫的人意外惊喜...

     小天使,你要快快变强壮哦,我们都在等你出来疼你类...

       

       08年的除夕,会和朋友们一起过...not a big deal...just miss u all

 

还有，就是祝福所有人．．．

 刚才脑子里面突然晃出刚认识猫时她的样子,很短的头发,很干净的脸,穿着白色带花边的毛衣,小裙子,白色裤袜,还有军绿色的小靴子,迟到得跑来参加我们的班会.我也不知道为什么突然会记起她那个时候的样子,只是想说好象真的过了很久了.我和我的朋友,我和我自己,我和我的以前...

很多事情已经变了,很多事情也还在继续,比如大头的爱情.其实有时候会害怕,害怕这些人会慢慢消失,因为知道他们都是我美好记忆的主人...

最近总是觉得自己象拿了很多苹果的小丑,很努力的试图让每个苹果都在我手上划出漂亮的弧线,最后却还是把所有苹果都掉在地上了,滚了满地,然后相信了自己不是神仙,处理不来这么多苹果,于是觉得放弃一些...虽然抛苹果的时候会有人嘲笑,有人批评,有人生气,但是我会只记住那些陌生人的微笑,还有鼓励,告诉我you've already done a great job.很感动，差点快怕小丑脸上的妆给哭掉了，可是还是努力忍住了，因为我还在表演扔苹果嘛，只有微笑的继续．．．

 

突然变得忙起来,时间开始被象蛋糕一样切成一块一块才比较不显得凌乱,其实心里也不是很有底,不晓得会不会把所有事情搞砸...

只是还是蛮喜欢这种状态的,因为知道这又是我的另外一种生活样子的开始,去年的这时候开始思考自己独立搬出来住,当时也是紧张的,不懂这样可以吗?现在也是这样,害怕自己的悲观把事情搞砸,于是开始学怎样去让自己开心点...

恩,心里充满冲劲和力量其实是件幸福的事情,加油吧.

无意中发现了自己被黄威小姐提名咯,虽然不是明星,还是用提名比较光荣拉...本着会得到大家祝福的规则,我宣布我会认真回答每道问题,当然也希望等下被我提名的人可以得到祝福咯...

1. 如果给你许个愿, 你想是什么?

2.在你心中我是怎样的人?

每次回来最想念的就是各种各样好喝美味的汤了,看着脸上的痘,就知道只有汤才可以拯救我.又要走了,只有下次再喝拉...

明天就要出成绩了,以前以为读到大学以后就不用惨遭分数毒手的想法被完全毁灭,还是在饱受摧残着...神啊,让我的acc过吧,下学期我一定更加努力学习...一定...

跳了20天的肚皮舞,有了点蚯蚓的影子,看着汗从我身上尽情的流着,好象看见脂肪在撤退,哈哈...

现在听高考既没心慌也没耳朵痒---彻底和老娘无关拉...

马力兄弟在假期内被我攻克到第三关,真想看看下一关是什么...

 

 

 

好了,现在最最最希望神保佑的,就是明天都让我过吧,我下学期一定好好读书拉...

放下还有一堆要读的书来写日记应该是奢侈的吧,老是告诉自己明天看完书再写吧,于是就发现自己永远也不会有看完书的那天.

 

快忘了小时候期盼中的大学是否与现实想象,又或者是因为现实已经跳出了期盼太多太多,又或者是我把大学想得太美好了.偌大的一个空间里塞满了人,可是心却象挖空了一样宽敞,这是不是就是大学的明显特征?可能我需要做的只有习惯吧

一直都告诉自己要努力,可是内心偶尔也会有小小的骄傲,可是如果连小小的骄傲都没了,就真的觉得恐惧了.于是想去追赶,追赶那些我错过的时间,追赶那些快要失去的小小骄傲,因为我知道他们正在消失

 

不写了,因为心里知道在这里矫情什么也不会改变,有时能变麻木也是件好事的,不用在意自己的心情,只要拼命的向前跑就可以了...

我想每个人的心里都有个小房子吧，小房子里有谁呢，只有自己知道吧。

     小房子有时空了，有时又会有人进来。只是这一进一出却不是由房子的主人说的算的，房子的主人只能知道这个小房子现在是否是空的。

        小房子里一般只住一个人，又或者住几个不同角色的人，而唯一可以肯定的是，每个角色都是唯一的。

主人会经常因为房子曾经有人来了又走而害怕下一个人的到来；也会对突然来访的人感到温暖和感动；只是主人最害怕的是想让客人一直呆着而客人自己不告而别...

 

突然觉得自己很虚伪，自认为对别人很好，其实却在放肆得伤害着别人。自以为可以照顾别人，却是被照顾的一个。自以为付出了很多，却总在不知不觉中索取别人的温暖...

      

   苍白的道歉我也知道无济于事，可是真的又什么都做不了。知道自己让别人失望难过了，于是自己更难过

只是知道，我心里的小房子里现在有住人，而且希望永远不会空

"沮丧时总会明显感到孤独的重量
    多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
           很高兴一路上我们的默契那么长
                    穿过风又绕个弯心还连着
                            像往常一样......"

 

听到这首歌会想哭，虽然可能是我太爱哭，但好象从第一次听到的时候，就觉象唱给自己听的。“把眼泪装在心上 ，就会开出美丽的花”从小到大不懂为分数和考试哭了多少次，每次都鼓励自己下次会更好，幼稚得把小纸条贴在墙上，让自己加油，妈前天说到现在也没有把小纸条扔掉，因为舍不得。从来都不觉得自己聪明，妈从小就只能告诉我笨鸟先飞，只是想坚持住，看下可不可以实现简单的梦想。

 

说梦想应该是华丽的词语吧，我不要华丽，只是简单的希望而已。但是简单的希望都是穿过风又绕个弯才能实现的，可是应该会一直坚持，还是会在听到一首歌或感觉累的时候就哭，但是会勇敢，用疑惑的心情让自己去勇敢，相信真的把眼泪放在心上，就可以开出美丽的花。

 

前两天把手机里的收到信息翻出来，发现了很多鼓励，第一次看的时候也都是每次在我难过的时候发来的吧，谢谢这些借过肩膀的人，我会记得的，不会忘记，有的可能要过很多年以后才可以再象以前一样想在一起就在一起，如果那时已经没有了当初的那份亲密，也不要紧，因为曾经给过的温暖，已经是我最宝贵的记忆。

 

大家加油，每个有简单希望的人。

07年开始咯,本来没有什么特别的,只是想记录一下,这个开始.

　　该会去一个新的城市,开始新的生活,投入新的努力,追逐新的梦想.

会和一个特别的亲人一起度过这新的一年,再一起努力,一起辛苦,一起回忆,虽然此刻她不在我身边,但仍心存感激,把奇迹留给别人,因为路上有你.

　　还会珍惜这个绕了几个弯才得来的许可,里面包含前两年的所有眼泪,所有失望,所有迁徙,所有放弃,而得到的新的许可,许可让我踏上另一段旅程,许可让我可以使爸妈安心,许可让我给自己一个重新相信自己的理由.

　　好吧,2007咯,希望可以变Tough点，希望可以更努力点，希望收获更多．

 

 

P.S:I am not gonna regret any decition i made before,my little head dad,see you in 2007!

   今天的天气很好,坐在亮亮的客厅里写东西,并且内心满足而平静.一切都结束了,结束考试,结束旅行,结束等待.这一年过得很充实,发现原来没有家人在身边,自己其实也可以过得很好.心里其实会有小小的满足感,因为我可以自己去做很多事,而不是如去年在家所担心的不知要怎样去面对一个人的生活还有学习,只是当这一切都已经发生,回忆也就变得有意义了.

   拿到成绩的那天天气很不好,坐在公交车去学校的过程中我们一直牵着手,没有说话.都是经历过高考的人,所以我们更懂得那种心情,会埋怨为什么老天要让我们经历两次这种等待,但还是感激老天,起码不是两次等待都有眼泪作结尾.推迟了一年等到的喜悦,我们已经没有了那份激动的心情,因为大家都等了太久,为高考而不顾一切,然后对结果的彻底失望,选择出国,备考雅思,等待签证,一年预科,这一切,我们都用同样的心情走来,所以现在,我们已经平静.

   有人会和我们开玩笑,觉得我们看过去真的很象"couple＂，就连我妈都说在外面你们要象夫妻一样照顾彼此，其实一直对这种玩笑忽略不记，因为彼此都知道，在这个没有亲人的国度，我们已经把彼此都当亲人了．或许出国时都想着要坚强来着，可是心里的不安和迷惘，是谁也无法安慰的．所以当有这么一个人出现，提醒你天冷了要穿衣服，肚子痛的时候替你按着肚子，其实自己也是女生却要帮我装家具，修电灯，重的东西都抢着拿，查着菜谱给你做饭，把连自己都忘了的题目讲给你听的时候，我们之间或许就有了比友情和爱情更深的感情，是种象亲情一样的情感，这种感情，让我们大家都不孤单．

　这几天要作出决定了，其实我想着最多的不是到底选哪所大学，而是不想分开．因为我觉得有比大学更重要的东西，就是这个伙伴．知识在哪里都可以学到，但是不是这么幸运，可以每次都有这样的伙伴．我庆幸自己可以考上和她一样的学校，因为她原来会为了我而放弃有利于她的东西．虽然她说要是那样她是不会告诉我是因为我而放弃，但是真的感谢，感谢让我可以选择．

　虽然知道再过两三年应该还是会分开，但仍然觉得不是现在．

　小头爸爸，不要多想，我没有觉得委屈，相反，我很希望在个会下雪的地方度过我的大学，就让我们一起前进吧．Fighting!

结束旅行, 每次去一个地方然后离开,虽然时间很短, 每次却都有种奇怪的感觉,觉得舍不得,对一切都舍不得.这种想法很奇怪,因为只是自己的性格才会这样,对以前的东西,听过的歌,看过的电影,写过的字,都会有这种感觉,因为会想当时的自己是怎样的,有怎样的心情,有怎样的想法,而现在又是怎样,这该就是被朋友鄙视的所谓怀旧了.

这次的旅行很开心,因为和好朋友一起,所以不孤单. 电影世界里"超人归来"的尖叫和晕眩, 海上世界的听话海豚,还有"大喇叭",我们都会记得并开心回忆.那里的海很蓝,沙滩很长,我们在上面挖小桥,搭城堡,然后把脚埋在沙子里; 浪花很凉快的涌到我们身上,虽然我不想把衣服弄湿.所有的一切,都有我们大声嬉笑的背景,所以很热闹.

回来了,大家嘴上不说,可心里又开始担心那讨厌的分数和录取了.真的希望我们都可以这样笑到最后.

 

P.S:我们家Shrek很可爱，哈哈．．．

搬来一个多月了,慢慢开始习惯了这种以前从没有过的生活,也开始学着感受,学着欣赏.

家门前就是一片草地,是各种鸟儿每天停息啄食的地方,于是每天清晨不用闹钟都可以准时被鸟儿的语言叫醒,羡慕着他们单纯的过活,和旁若无人的悠闲.扫垃圾的老头会向他看见的每个人说早安,并祝所有人有个好的一天,于是所有人都会报以微笑,原来他在获得快乐.楼上的小孩每天都会趴在阳台上观望,让我记起小时候的自己,因为总是一人,所以也总喜欢看着阳台下的路人,面带不同的表情,怀着不同的心情,来来往往...

很快学期就要结束了,最明显的特征就是内心的忐忑与烦躁.还好身边有朋友,这样的支持就显的更可贵.

学着变tough真的很难，尤其是对我这样的人来说，或许一辈子都很难改变了．就这样吧，又何必太为难自己呢．用自己的调调，继续吧．

去年的今天许下的愿望就是希望今天可以在这里,但是诚实的说,实现愿望真的没有想象的开心,可能人心就是这么不知足吧.以前不会想到自己的20岁会是在这样的情况下来临,在个洋餐馆里吃完20岁的生日餐,在西点店里买不到现成的蛋糕,在租来的房子里洗净吃过的碗盘.这些都该是与以前的19个完全不同了吧,而去年虔诚许愿的自己是否真的想要这样的愿望呢,连我自己都忘了.

如果说每个生日都可以许个愿望,那今年呢,今年的愿望又是什么?又是个连我自己都不懂的问题.我到底想要什么,是不是该等到下个20年到来的时候我才会想明白,但又或许到那时,仍然不会有清楚的答案.

回到现实吧,再过几小时2006年10月4号就走了,回房间作题,看书,写论文,让19和20看过去只是数字的差别,而我想今年的愿望我现在已经想到了,就是让19和20看过去不会只有数字的差别.

 

P.S: Today, I am twenty.

     就要自己安"家"拉,虽然不知道可以住多久,但是仍然从心里把它当做家看待,因为心里觉得有个自己落脚的地方,没有人打扰,就是家了吧.虽然家是由家人组成的,可是在这个只有我一个家人的国度里,在同个房子里生活的人就应该当成家人一样了吧.

     第一次去看这个"家"的时候就喜欢它的厨房了,虽然不会做饭,但是还是觉得温暖,就好象以前在家里一样,厨房是妈的地盘,但三个人凑在厨房里的乐趣却是现在想起来才觉得可贵的回忆.决定搬家自己住对于我来说需要不小的勇气,但既然决定了就不会后悔了.爸妈老嘱咐要好好吃饭,照顾好自己,其实他们不用担心,因为大家不都是这样过来的吗?我想我也可以的.

     逛家具店的时候总会有种奇怪的感觉,想把家弄得很温馨,然后被朋友提醒,才发现连自己都不知道要在这个"家"住多久.是不是女生都是这样呢,天生就喜欢有自己的小家,做小女人,洗衣做饭,相夫教子,其实古代的女生也挺幸福的.可是这只是小小的幻想而已,起码现在的我不想只做小女人吧.记得小时候最喜欢玩的游戏就是过家家,喜欢把小锅小勺放整齐,然后假装煮饭,还要让别的小朋友称赞我做的饭很好吃.但是丢脸的是直到现在我还是只会玩过家家,只会做假的饭,于是学习做吃的对我来说应该比学习还更难了.偷偷的把房东的菜谱记住,相信做出来的就不会发生太大的化学反应了.

    朋友说她讨厌搬家,因为其实都是她在忙,在这对她说对不起谢谢,以后我会努力帮忙的.致敬!

 

"为什么别人在那看漫画,我却在学画画;对着钢琴说话别人在玩游戏,我却对着墙背ABC．．．＂好象我也向妈问过类似的问题，为什么我要对着象豆芽一样的五线谱每天每天的练习；在大雨天去老师家学琴还要挨老师骂，被狠狠的拍手背；为什么我要去练那臭臭的毛笔字而不可以去玩吹泡泡；为什么我不可以在大热天运动完喝冰冰的可乐，就为了保护嗓子去唱那没几个人理解的歌．．．小时候总是被拉着练这练那，坐在妈破破的自行车后面睡着；或者在大家放暑假的时候去忙考级．那时心里总是不情愿，觉得不公平，为什么别人就可以玩，而我就不行．有时终于鼓起勇气反抗，最后却还是被驯服．现在长大了，既没有成为书法家，也没成为歌唱家，却因为这些让我的生活变得多了些记忆，一些会让我过了很久回想起来仍感到幸福的回忆，而构成这些回忆的根源，应该就是妈的坚持和用心吧．妈常和我说的一句话就是＂学到的东西总是自己的＂就象拾宝贝一样，２０岁之前我拾到的宝贝，都是妈提醒我去拾的，而现在开始，我该自己去找宝贝了吧．听妈的话，小时侯听到这句话觉得很自然，但不知道从什么时候起，开始每当听到这句话心里都会有自己的想法，什么事都想自己去做，认为自己可以．但是最后，我都会在心里小小的后悔一下，因为结果和妈刚开始告诉我的总是一样的．现在和妈离的好远，什么都开始要自己决定时，却开始心里发虚，不懂自己做的决定到底对吗，然后就希望自己如果永远小小的不用自己作决定就好了，但再也回不去了，我要开始自己做事自己负责，开始学习该怎么做才可以不让他们担心，开始学习报喜不报忧的用心良苦．

妈开始慢慢变老，她的心里却仍象小时候一样希望可以什么事都替我做好，象小时候一样什么事都替我抄心．但是，妈，放宽心吧，就算会摔倒，会被骗，但是谁又不是这样过来的呢．我会用功读书，每天认真吃饭，睡觉，所以不要担心，我可以照顾好所有的．现在我已经会做蛋糕，会炒几样菜了，虽然刚开始可能不会很好吃，但是一切都会慢慢变好的．请给我鼓励，而不是怀疑，因为这比什么都重要．妈，我会改变的，因为我知道，将来只有我可以保护你们．

 

要搬家了,难得第一次可以这么快作决定,因为相信天枰座都是犹豫不决的性格,可能是因为实在想搬了吧.所有人都告诉我他们是夫妻,她肯定会马上告诉他的,可是真的不是,知道他无法理解,所以她却告诉我让我别告诉他,等他去旅游以后在搬,回来她会跟他解释.我从心里感到惭愧,居然把她想成和所有人一样的了,她的心其实比男性似乎都还要宽广,怎么可能因为我要搬走而生气呢,是我想错了,大家都想错了.算命的说我总有人疼,听的时候不是很相信,觉得爸妈疼我是所有父母的心情和付出,外婆疼我是因为从小我是她带大的,老师疼我是因为自己守纪律,而唯一让我相信的,是自己独自一人来到一个国家的第一位朋友可以这样疼我,真的很幸运.她很烂漫,总喜欢在睡觉的时候在自己房间点上蜡烛和香油,然后入睡;她仍然相信爱情,虽然身边的人已经让她疲惫不堪;她喜欢音乐,虽然总唱得不在调上;她很感性,可以为新闻中的悲剧掉眼泪,为猫狗的衰老而伤心,为我的离开而难过...看着她因为我而掉泪,真的很难受,虽然她也知道我迟早会搬走.在她家吃了半年的三明治午餐,都是她每天晚上为我们准备的.朋友们常开玩笑说我吃三明知吃半年都不会腻吗,其实她做的三明知真的挺好吃的,而我其实也还蛮得意的,因为这是房东为我做的.现在要离开了,终于可以恢复中国人的习惯天天吃米饭了,但我想我肯定会怀念吧,怀念她的三明知,还有她永远带着微笑的表情.

自己该觉得幸运了,因为碰到了她.她告诉我很多,也让我学了很多,虽然有着不同的国籍,心灵确实相通的,有着同样的悲哀与忧愁,也同样有着难以言语的无奈,在她家住着的这半年,该是会让我常拿出来怀念的记忆吧,等到她这个年龄的时候,再回想起自己20岁时在这住过的时光,还有她可爱的脸,这种经历,该知足了.

P.S:知道她看不懂中文，所以永远都不会看到我写的字，但还是从心里祝福她，希望她健康，幸福，平安．

喜欢看很多颜色在一起的画面,虽然晕眩,却应该是热闹的.

真的很热闹...

这样的浑浑噩噩的日子究竟怎么了.看似积极的过着每一天,却清楚心里的麻木和荒废,但就象小孩子一样,希望掩饰,假装它的不存在,却阻止不了它的腐败.和所有人的关系就象在河岸看着水面一样,水中的倒影里拥有所有人的笑脸,然而也就只是笑脸而已,任何动静,都会让所有消失;又或者,在我们中间,始终无法靠近,因为不是真实的影象,于是感到更加孤独.

讨厌现在这种状态和在这种状态下的自己,真的讨厌.

 

 

 

 

这样的笑容我想应该可以暂时将心里积累的浑浊和丑陋给代替．随着　　年龄的增长，有一天，我们 是否会象看另一个世界一样对这样的表情感到熟悉而又陌生呢 当被小心的提醒　曾也拥有这样的笑　是否会后悔　不是后悔曾经有过 而是 宁愿从来就不要有　这样或许心里会舒服些

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

湿冷的天气里什么都不想做,心里有空空的感觉, 因为不知道为什么要去做 现在的我经常是自己一个人想着 呆着 走着 学着 看着 在那个看似热闹的地方进行着一切 可能是因为自己的关系吧   房东告诉我有时我看过去不象小孩 因为我总呆在 自己的房间里写写画画  不爱出去 我没回答 该是习惯这样了吧 房东还告诉我有时不疯狂的笑 剩下的或许就是无限的痛苦 所以当有人笑出眼泪时 或许就只是表达痛苦的 另种方式,所以当我听到她的笑声时 感觉到的却是孤独和难过 因为知道她内心的痛.